Como este libro no ha avanzado desde hace meses, decidí poner menos fotos y mas verdades, a pesar de que algunas personas no lo entiendan. Este libro debe publicarse en un año, y ya llevo retraso de meses.
PEro en fin, tengo pendiente hablar de la relación con mi madre.
Cuando estuve la última vez en el hospital, sin que el diazepan me llevara al país de los sueños, peléandome con las enfermeras que me dejaran tranquila y deslumbrando al doctor con mis charlas acerca de los neurotrasnmisores y el papel de las endorfinas en el éxtasis religioso, pensé que igual de perpleja se quedaba mi madre.
Y es que no tenía la culpa, no se de donde sacó la idea de que yo debía ser como las demás niñas,y nunca quiso es cuchar hablar del psicólogo, ni de mi molesto CI, que me ha causado mas problemas que beneficios. Nunca supo de los diferentes tipos de inteligencia, y jamás percibió que mi meta en la vida no era trabajar en un banco, como era su deseo. Ignoraba de donde me salía material para hacer libros completos, porque demonios leía a razón de 100 páginas por día y como era posible que desglosara la historia mundial de antes de mi nacimiento. No entendío jamás porque aprendí inglés británico solo leyendo, y como era posible que insultara en 5 sonoros idiomas mas, incluyendo el ruso.
Movía la cabeza cuando le destrozaba el contenido de la biblia, se espantaba de mis tendencias bisexuales, a pesar de que los chicos malos siempre me han gustado, y pensaba que me había vuelto completamente loca cuando exhibía mi colección de autos con orgullo.
Y en cuanto a dibujar, a pesar de que la psicóloga intentó explicarle algo acerca de la inteligencia espacio-verbal, no captó el mensaje. " Del arte no se vive" sentenció justo antes de mandarme a conseguir un empleo "terrenal" a los 16 años.
" no entiendo como es posible que no seas feliz" me dijo cuando tuve mi primera depresión a los 16 años. En el resto de su vida, tampoco entendió que no era "tristeza", sino una falta masiva de neurotransmisores en mi cerebro.
Rebajaba mis dotes literarias, artísticas y hasta musicales frente a medio mundo. Se quedo callada cuando alguien le comentó que sospechaba que mi IQ rozaba la genialidad.
Y en cuanto llegó Bruce Wayne en su batimovil, sintió que el mundo se derrumbaba. ¿Como explicarle acerca del encanto de los psicópatas "buenos"? ¿Entendería que incluso cuando no estabamos juntos, nuestras mentes estaban enlazadas?
Siempre se divertía contándome acerca de sus proezas juveniles, incluso era mas joven que yo, pero a cambio, me cortaba la salida cuando me ponía una falda corta. ¡Y eso que ella se había puesto un traje sin espalda, y blanco, además, y entraba a los bailes antes de los 18 años!
asi que aprendí el sutil arte del disfraz: cambiarse por completo en un baño público.
Nunca entendió del todo como era capaz de hipnotizar a un gato, y su total devoción hacia mí. Captó todas mis escapadas, pero nunca pudo comprobarme nada.
"Eres muy astuta" me dijo cierta vez, con mas admiración que enojo. Es que ponía a prueba todo mi ingenio.
Era un rival difícil de superar y mas aún de engañar. Tuve que desplegar mis ya famosas habilidades que solo posee el 2% mas infeliz de la humanidad.
¿porque digo esto?
Es que estoy leyendo "I, Asimov", y y entre que me gana la risa y que me conmueve, me doy cuenta que no soy la única "incomprendida" que posteriormente se reivindica.
Para mi madre era una afrenta que mi padre y yo nos llevaramos tan bien. No la culpo, yo me sentiría igual. Le reconozco que tuvo tiempos muy difíciles y que salió adelante sola. Ignoro como lo logró.
Por eso, a medida que se apagaba, era como verme morir a mí misma. Finalmente, tuve que decirle que se fuera, y tranquilamente, porque eso es como se debe de hacer: soltarse de las envolturas terrenales para que el alma sea libre de decidir su destino. Y hago constar que es lo mas difícil que me ha tocado hacer.
La muerte y yo somos viejas amigas, aunque no me place verla, mucho menos si viene por alguien cercano.
Es un don y una maldición.
Lo mismo pienso con mis molestas habilidades intelectuales. Quisiera ser normal, pero resulta que si lo soy; para mis amigos y para otras personas que han sabido trascender mas allá de esta burda ilusión terrenal.
Pero lamento que no haya comprendido del todo lo que soy. Me duele que no lo haya aceptado. Ella se lo perdió, y perdió muchísimo.
Con todo, no le guardo rencor. El rencor y el odio son cosas muertas que llevan a la muerte del alma, a la esclavitud que conduce al reino de los espíritus hambrientos.
Incluso, las humillaciones públicas y privadas me tienen sin cuidado. Creo que finalmente entendió quien era yo, aunque demasiado tarde.
Ni la extraño, ni la necesito. Eso no quiere decir que no la quiera y mucho menos que no le agradezca lo que hizo por mí. Porque finalmente, me quiso de la única manera que sabía, y era esa, aunque no necesariamente era la mas adecuada. Pero lo hizo de corazón.
Le agradezco también el que ahora soy totalmente independiente y que puedo vivir perfectamente bien sola. La carga de la depresión y el insomnio son solo consecuencia de años de abuso físico y emocional, pero se arreglan.
TEngo una máquina en el cuarto para las noches de insomnio, y una libreta, y realmente puedo avanzar 50 páginas de un libro antes de dormir.
Tengo el talento suficiente para hacer callar a un mariachi, para cantar desde ranchero a jazz, y en dos idiomas (y aprendiendo un tercero, para cantar la vie en rose), tengo el talento de resolver problemas que otras mujeres no pueden, puedo estacionarme con un margen de solo 15 cms. entre dos autos y sin espejo de ese lado.
Puedo escribir acerca de cualqueir tema, excepto los chismes de los "artistas", que no tiene nada de provechoso, y detrás de mi hay un hombre asombrado que me cree capaz de ir a la luna y regresar antes de la cena.
Tengo unos amigos maravillosos que me entienden aunque utilice mis palabras "domingueras", y que piden que esta recopilación sea impresa y vendida ¡como negarme?
Por último, he entrado en la apacible madurez y me he vuelto budista,intelectual y no tengo porque dar explicaciones.
Eso es mas de lo que mi madre hubiera temido.
Y estoy orgullosa.
P.D.
El libro se editará aquí o en España, me da igual, porque en ambos continentes tengo amigos.
:P
